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14/01/2025

Spitznamen der Politiker

Ein jeder hat doch Spitznamen. Einige charakterisieren den Betreffenden haargenau, bei anderen wiederum muss man überlegen. Aber ich weiß gar nicht mehr wie ich auf dieses Thema gekommen bin.

Adenauer, Konrad: der Alte

Beck, Kurt: Mecki

Blüm, Norbert: Blümchen

Brandt, Willi: Willi Wolke, Willi Weinbrand

Erhard, Ludwig: der Dicke, Gummilöwe

Clement, Wolfgang: Seine Effizienz

Fischer, Joschka: Grün-Kohl

Genscher, Hans Dietrich: Genschman

Kiesinger, Kurt Georg: Häuptling Silberzunge

Kohl, Helmut: Birne

Lafontaine, Oskar: Saarnapoleon

Mende, Erich: der schöne Erich

Merkel, Angela: Mutti, Kohls Mädchen

Merz. Friedrich: Fotzenfritz

Müntefering, Franz: Münte

Ramsauer, Peter: Ramses, der Rumsauer

Rau, Johannes: Bruder Johannes

Rösler, Philip: Bambi

Röttgen, Norbert: Muttis Klügster

Rüttgers, Jürgen: Robin Hood

Scharping, Rudolf: Bin Baden, Genosse Scharfsinn

Schavan, Annette: die Äbtissin

Schmidt, Helmut: Schmidt-Schnauze

Schmidt, Ulla: Ullala

Scholz, Olaf: Scholzomat

Schröder, Gerhard: Genosse der Bosse, Gasprom Gerd

Seehofer, Horst: Bundeseierminister

Späth, Lothar: Cleverle

Steinmeier, Frank-Walter: Prickel

Stoiber, Edmund: Stoi-Bär

Ströbele, Hans-Christian: Apo-Opa

Struck, Peter: Strucki-Bär

Tiefensee, Wolfgang: Teflon Tiefensee

von der Leyen, Ursula: Krippen-Ursula, Flinten-Uschi

Wehner, Herbert: Onkel Herbert

Wieczorek-Zeul, Heidemarie: die Rote Heidi

Wischnewski, Hans-Jürgen: Ben Wisch

Wowereit, Klaus: Alec

Ypsilanti, Andrea: Frau Tricksilanti

zu Guttenberg, Karl-Theodor: Herr Baron

24/07/2022

Was man in einer Sauna niemals sagen sollte

Selten kommt man unbekleideten Fremden so nahe wie in der Sauna. Deshalb kann ein falscher Satz in diesem intimen Umfeld besonders unangenehme Folge haben. Im Folgenden Beitrag haben Experten erfahrene Saunagänger befragt, welche Äußerungen am unbeliebtesten sind:

Hihihi! Hier sind ja alle nackt! Hihihi!

Ist Ihnen auch so heiß? Warten Sie, ich lüfte mal ein bisschen, bis das hier 20 Grad oder so hat. Hält ja keiner aus, diese Bullenhitze.

Stört es Sie, wenn ich rauche?

Interessantes Muttermal haben Sie da am Geschlechtsteil. Wirklich interessant...

Was soll das heißen, das ist unsere Privatsauna? Die Kellertür stand offen und ich war zufällig nackt, da wird das doch wohl in Ordnung sein, oder?

Entschuldigung, wenn ich das so direkt sage, aber Sie schwitzen ziemlich!

In Russland schlägt man sich ja in der Sauna mit Zweigen. Wären Sie vielleicht so nett? Ich hab auch extra einen Bambusstock dabei.

Boah, ich glaube, das letzte Mal habe ich so krass geschwitzt, als ich heute morgen einen positiven Coronatest hatte.

Keine Sorge, ich fotografiere hier nur für meine private Sammlung, die Bilder lade ich nicht hoch.

Huiuiui, 'tschuldigung. Den Bohnen-Eintopf hätte ich wohl lieber nicht essen sollen. Huch! Schon wieder.


23/10/2021

Zehn lustige Dinge, die Jungs heimlich mit ihrem Schwanz machen

1. Die Handtuch-Challenge - Klingt komisch, ist aber wirklich wahr: Er versucht gerne mal, wenn er eine Erektion hat, herauszufinden, wieviele Handtücher übereinander sein bestes Stück halten kann (vier, wenn man den Kommentaren im Internet glauben kann)

2. Die Größe ist entscheidend - Für Jungs zählt die Größe oftmals doch - deswegen hat wohl jeder Junge schon mal seinen Schwanz nachgemessen (oder langgezogen in der Hoffnung, daß er dadurch wächst).

3. Hot Dog oder Vagina - Kerle formen heimlich aus ihrem Schwanz und ihrem Sack einen Hot Dog oder klemmen ihn zwischen die Beine und tun so, als hätten sie eine Vagina. 

4. Bist du es, Kamerad? - Sie geben ihrem Schwanz einen Namen und reden auch mit ihm.

5. Spiel, Satz und Sieg - Jungs benutzen ihren Schwanz als Baseball- oder Tennisschläger und schlagen Gummibärchen, Erdnüsse oder sonstige kleinen Dinge damit quer durch ihr Zimmer.

6. Smart-Pen - Kaum zu glauben, aber viele haben schon versucht, mit ihrem Schwanz ihr Handy oder auch Tablet zu bedienen - irgendwas mit einem Touchscreen eben.

7. Warmer Apfelkuchen - Solltet ihr American Pie gesehen haben: Dort steckt ein Typ sein Ding in einen warmen Apfelkuchen. Prinzipiell versuchen Jungs ihren Schwanz überall reinzustecken. Bis das mal schief geht...

8. Schwanz einbuddeln - What?! Ja... Jungs haben einfach eine Schraube locker, könnte man meinen. Wenn sie sich am Strand unbeobachtet fühlen, kann es schonmal vorkommen, daß sie anfangen ihren Schwanz im Sand einzubuddeln. Der schöne Sonnenuntergang wird da schnell zur Nebensache. Düdümm düdümm...

9. Cock watching - Das mag jetzt etwas schwachsinnig und vor allem langweilig klingen, aber Jungs finden ihren Schwanz super spannend und verbringen gerne Zeit damit ihren besten Freund zu beobachten und genauer unter die Lupe zu nehmen. Entspannt oder? ;)

10. Schwanz-News - Ja, die Jungs fragen sich immer, was die Mädels so viel zu quatschen haben - so einiges! Aber wenn Jungs mal telefonieren kann es nur zwei Gründe geben: 1. Frischfleisch (ein neues Girl ist am Start) oder 2. der Schwanz ist krank, heißt, er wird beim Sex nicht steif, juckt oder eine andere Auffälligkeit ist zu vermerken.

23/03/2019

Wein auf Lebenszeit


Ich habe, begann Herr Wolters, vor einiger Zeit bei Ihrem Vater ein Fass Wein gekauft.
Der Weinhändler nickte: Ich entsinne mich dessen. Aber es muss schon recht lange her sein, denn mein Vater ist vor elf Jahren gestorben.
Ein Weilchen mag es her sein, gab Herr Wolters zu. Ein kleines Weilchen - obwohl es mir vorkommt, als sei es gestern gewesen. Alten Leuten vergeht die Zeit rasch.
Wieder nickte der Weinhändler: Man sagt es. Waren Sie mit dem Wein zufrieden? Möchten Sie ein neues Fass bestellen?
Nein, erwiderte Herr Wolters, ich war mit dem Wein durchaus nicht zufrieden. Ich möchte das Fass zurückgeben und an seiner Statt ein neues Fass erhalten.
Dieses Mal nickte der Weinhändler nicht. Ihre Beanstandung kommt ein wenig spät. Was fehlt dem Wein?
Er schmeckt säuerlich.
Das wundert mich. Vielleicht haben Sie ihn nicht richtig behandelt. Oder der Geschmack hat sich geändert. Oder Sie sind ihn einfach leid geworden. Nun, wir werden den Fall untersuchen. Ich schicke Ihnen morgen meinen Kellermeister und lasse mir von ihm Bericht erstatten.
Es wird wenig Zweck haben, entgegnete Herr Wolters, denn das Fass ist leer.
Der Weinhändler machte große Augen.
Wie?! rief er. Sie haben das ganze Fass ausgetrunken, obwohl der Wein Ihnen nicht schmeckte? Und jetzt soll ich Ihnen für ein leeres ein volles Fass liefern??
Herr Wolters sah den anderen streng an. Ich habe den Wein nicht getrunken - ich habe ihn probiert. Ich hielt es für möglich, daß er mir eines Tages schmecken werde, denn ich wollte ihn ungern zurückgeben, um Sie nicht zu kränken. Aber der Wein hat mir nicht geschmeckt. Er ist zu sauer, er bekommt mir nicht. Ob ich mich am Ende doch an ihn gewöhnt hätte, weiß ich nicht, denn er ist ja vorzeitig zur Neige gegangen.
Elf oder zwölf Jahre haben Sie den Wein probiert?! rief der Weinhändler. Und erst jetzt kommen Sie darauf, daß er Ihnen nicht schmeckt?!
Dreizehn Jahre, berichtigte ihn Herr Wolters. Der eine merkt es gleich beim ersten Schluck, der andere erst nach einem Fass. Die Menschen sind eben verschieden.

16/05/2018

An der Kasse vom Supermarkt

Neulich beim Bezahlen an der Kasse im Supermarkt schlägt die Kassiererin der vor mir bezahlenden alten Dame vor, sie möge doch beim nächsten Einkauf ihre Einkaufstasche mitbringen, denn Plastiktüten seien schlecht für die Umwelt.
"Da haben Sie Recht", entschuldigt sich die alte Dame, "doch leider war ich in Eile und habe meine Einkaufstasche entgegen meiner Gewohnheit zu Hause vergessen". 
Die junge Frau erwidert: "Ja wissen Sie, unser Problem ist nämlich, daß Ihre Generation sich keine Gedanken darüber gemacht hat, in welch schlechtem Zustand sie die Umwelt uns und den zukünftigen Generationen hinterlässt. Umweltschutz ist sicherlich ein Fremdwort für Sie".
"Das stimmt. Unsere Generation kannte keinen Umweltschutz - war auch gar nicht nötig, denn Sprudel- und Bierflaschen gaben wir an den Laden zurück in dem wir sie gekauft hatten. Von dort gingen sie an den Hersteller, der die Flaschen wusch, sterilisierte und auffüllte, sodaß jede Flasche unzählige Male benutzt werden konnte. Die Milch holten wir beim Milchhändler in unserer eigenen Milchkanne ab. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Für unsere Gemüseeinkäufe benutzten wir Einkaufsnetze, für den Resteinkauf unsere Einkaufstaschen. Vergaßen wir sie, so packte uns der Händler den Einkauf in braune Packpapiertüten, die wir zu Hause für viele Zwecke weiter verwendeten, z.B. zum Einpacken der Schulbücher, die uns von der Schule unter der Auflage, daß wir sie gut behandeln müssten, kostenlos zur Verfügung gestellt wurden. Nach Beendigung des Schuljahres wurden sie wieder eingesammelt und in hoffentlich gutem Zustand an den nachfolgenden Jahrgang weitergereicht. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Wir stiegen Treppen hoch, denn Aufzüge oder Rolltreppen gab es nicht so wie heute in jedem Kaufhaus oder Bürogebäude. Wir gingen zu Fuß die paar Schritte zum nächsten Lebensmittelgeschäft und benutzten dazu keinen 300 PS starken Geländewagen. Sie haben Recht, Umweltschutz kannten wir nicht.
Damals wuschen wir die Babywindeln, weil es keine Einwegwindeln gab. Wir trockneten die Wäsche nicht in einem Strom fressenden Trockner, sondern unter freiem Himmel in Sonne und Wind, und auf einer Wäscheleine aus Hanf. Die Kleidung der Kinder ging stets an die jüngeren Geschwister, denn immer neue Kinderkleidung konnten wir uns nicht leisten. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Im Haus hatten wir ein einziges Radio und später einen kleinen Fernseher mit einem Bildschirm in der Größe eines heutigen Mikrowellengerätes. In der Küche gab es keine elektrischen Maschinen. Alles wurde von Hand geschnitten, geraspelt, geschält. Als Polstermaterial für Päckchen oder Pakete benutzten wir alte Zeitungen, kein Styropor oder Plastikblasen. Der Rasenmäher wurde mit der Hand geschoben. Das war unser Fitnesstraining, weshalb wir keine Fitnessstudios mit elektrischen Laufbändern und anderem Energie fressenden Unsinn benötigten. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Das Wasser tranken wir aus der Leitung und benötigten dazu keine Plastikflasche. Unsere leeren Schreibfüller wurden wieder mit Tinte aus einem Tintenfass gefüllt, anstatt neue Patronen zu kaufen. Papier wurde beidseitig beschrieben. Stumpfe Rasierklingen wurden ersetzt und sogar teilweise geschärft, Rasierapparate gab es noch nicht. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Damals fuhren unsere Kinder mit dem Bus, der Straßenbahn, dem Fahrrad oder gingen zu Fuß zur Schule. Einen 24stündigen Taxiservice der Mutter mit dem 50.000 Euro teuren Auto gab es nicht. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
In jedem Zimmer gab es nur eine Steckdose und keine Steckdosenleisten für unzählige Stromfresser, und wir hatten auch kein Internet, sondern nur einen Telefonapparat. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Bedenken Sie jedoch: Es ist traurig, wenn die junge Generation sich darüber beklagt, wie verschwenderisch wir Alten gelebt haben, nur weil wir keinen Umweltschutz kannten. Glaubt sie wirklich, wir Alten benötigen eine Belehrung von euch Grünschnäbeln? Und dann auch von einem Mädchen, das mir noch nicht einmal das Wechselgeld herausgeben kann, ohne die elektrische Kasse zu befragen. Ihnen einen schönen Tag noch...."

Meine neue Diät


Ich habe eine Diät gemacht... War nicht schön...
Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben.
7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt mir ein... Ich mach' ja Diät. Stelle die Fritteuse wieder ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur eine Kalorie. Super!
7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.
8:00 Uhr - Erscheine im Büro.
8:15 Uhr - Richard aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihm, daß Banane pur nicht schmeckt. Bestätige, daß ich eine Diät mache... Richard sagt, ich muss viel trinken.
8:17 Uhr - Schicke den Praktikanten los, um vier Kisten Wasser zu kaufen. Brauche für fünf Flaschen nur neun Minuten. Richard erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt er... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach.
8:45 Uhr - Ich muss Pipi!
9:00 Uhr - Ich muss Pipi!
9:05 Uhr - Ich muss Pipi!
9:07 Uhr - Ich muss Pipi!
9:12 Uhr - Thorsten kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pipi!
9:30 Uhr - Frühstückspause. Werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig.
Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pipi!
10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schokoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Thorsten erscheint erneut und erinnert mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Thorsten meint ich pack' das schon... Ich esse noch eine Banane! Richard sagt ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane. Thorsten sieht mir zu, ich sehe ihm beim zusehen zu und esse noch eine Banane.
10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pipi geht aber ausgezeichnet!
10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Das Klo sieht aus wie nach einem Terror-Anschlag.
11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf Youtube.
12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. Was für eine Scheisse!
13:00 Uhr - Ich muss was essen! Der Betriebsrat meint, die Mitarbeiter-Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus!
14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. So ein alberner Dreck, wen soll das motivieren? Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte 'rum.
15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut.
16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint, daß die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage, ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde Bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.
Am nächsten Morgen, 7:00 Uhr - Visite: Der Chefarzt meint, der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen, aber der Tischkalender hätte sich ziemlich verkeilt. Werde noch drei Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in drei Wochen fast 23 Kilo.
19. Februar - Bin zuhause, schlank wie ein Reh... 

01/10/2017

Alternative Begriffe für's Wichsen

abkolben
Bananensaft pressen
Butter stampfen
dem Arbeitslosen die Hand schütteln
den Dolch schärfen
den Fisch fangen gehen
den Hahn würgen
den Kaspar schnäuzen
den Lachs buttern
den Lurch würgen
den Riemen steuern
den Samentierchen das Fliegen lehren
den Schimmel von der Palme schlagen
die Banane schwingen
die einäugige Schlange ärgern
die Fahrt aus dem Holmen kloppen
die Fleischpeitsche polieren
die Palme schütteln
ein paar gute Freunde auf die Reise schicken
einen von der Palme wedeln
einhandsegeln
eumeln
fünf gegen Willi
Handpanzer fahren
jodeln
Käse reiben
keulen
Masturbatorium
nudelwürgen
pellewemsen
sein eigenes Süppchen kochen
sich den Ast reiben
sich die Flöte polieren
sich die Pfeife ausklopfen
sich einen schleudern
Spritfingern
Stangentraining
stärken
stribbeln
von der Palme flexen
(sich) die Perle putzen
Fünfe gegen einen
ablaichen
abmelken
absaften
absahnen
abspritzen
abwedeln
an der Rebe rütteln
B-Sex
Banane schälen
das Gürteltier keulen
das Schwert schwingen
den Aal langziehen
den Ast hacken
den Biber melken
den Delfin lackieren
den Feuerwehrmann am Helm reiben
den Kasper flapschen
den Kasper schneuzen
den Kasper zum Kotzen bringen
den Knochen häuten
den Kolben ölen
den Papst ärgern
den rosa Helm-Soldaten bekämpfen
den Schwanztanz tanzen
den Specht spucken lassen
den Speer wienern
den Tiger zähmen
die Kanone entladen
die Lanze verbiegen
Eigenhandentspannung
ein Flötensolo geben
einen runterholen
Einmanngefecht unter der Bettdecke
entsamen
fappieren
Gesichtsbesamung
Gimme Five
Handentspannung
Hosentaschenbillard
in die Faust lachen
Kurbelkurt
Lachspfleger
Lurchjagd
Lümmel auskneten
Mayonnaise schießen
melken
noggern
Noggernator
orgasmieren
ölen
pellen
Pony füttern
rapunzeln
Rechtshand-Training
schebbeln
Schepperäffchen
Schnellspritzen
Seine Freunde in die Freiheit schicken
selbsthandbefummeln
Selfsex
sich das Äffchen melken
sich den Delphin lackieren
sich den Lachs buttern
sich die Flinte polieren
sich die Größe einstellen
sich die Wurst pellen
sich einen abschütteln
sich einen kurbeln
sich einen schappeln
sich einen scherbeln
sich einen schruppen
Vaginamonolog
verfugen
Vorhautjogging
wühlen
schliessen

20/08/2017

Muslimische Ohrenschmerzen


Es ist eine sehr heimtückische Krankheit, mit der hauptsächlich ausländische Frauen aus der Türkei und dem Nahen Osten zu kämpfen haben. Nicht nur, daß sie bei den Betroffenen starke Schmerzen wie Ohrensausen oder gar heftige Kopfschmerzen verursacht, entstellt sie zudem das Gesicht, sodaß sich viele Frauen ihr Gesicht verhüllen und ein Kopftuch tragen. 
Ursprung dieses durch Tröpfcheninfektion - hauptsächlich Husten und Niesen - übertragene Krankheitsbild ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit der Nahe Osten. Bisher gibt es kein Gegenmittel, um diese Seuche zu besiegen.
Wie schon eingangs geschrieben, sind hauptsächlich Frauen davon betroffen. Hin und wieder sieht man allerdings auch Männer, die mit Wollmützen versuchen, die entstellte Kopfpartie zu bedecken.


03/04/2017

Facebook-Stilblüten


A
: abeis Kefde, abschiden, Alteiseisen, anathalp, ärbermlich, aubt sache
B: bahndipoh, bantonium, Barbekuh, batarie, Batten, bechtellung, befucknis, bei Fahrer, Beton Borror, bidee, big megs, Blodimeri, Böhen, borw, Bronzentzshleb
C: chiggen, chisburger, Cornflegs
D: damä, desiner, desöffteren, Desziplien, diegetal, Dlrg, Dschelantine
E: Ebelebsi, ein gespad, einnauem, Elipsi, elter, endwehlen, Endwie, enteucht, Entrese,  euchen, ernegrte, Extersy
F: fachkrawd, fahl, Fällen, fehrien, Fereihn, Fert, fetalicherseids, fihl, fiel er folk, fielaicht, fileicht, Fiuri, flichten, forsichd, fötchen, founksoniert, frauhen, Frühiar, Fughaven, funkzuniert, Füsick
G: gährne, Gansenchensen, garnti, gebisch, Gebräcktwurde, gedult, gefindestangen, gemenitscht, Genastik, Genissis, geplumst, Gerben, gerete, geschäfst, geschliefen, gesselen, Gevar, ginal, gipt, glebebannt, godsedank, gropielingen, grösen, Gühte
H: Haibisopfer, Hansalief, hebte, Heizstehler, Hendi, hers, hir, hölen, Holiwut, Holsblatte, Hotpens, Hunxx
I-J: impostantersten, Jentelmen, Jucks
K: kahlt, kamikatze, Kapyteen, kasstiert, Kautsch, kefig, Keppra, kienter, klakert, kläte, kluk, Knierbs, Kollos, Kommitiorer, Kondenztockner, Konzikwensen, Krigsspile, Kroisa, Kukons, Kurtflügel
L: läbsisch, las schteen, Last jugen, Lattezeit, leihenhaft, leptop, leufd, lienien
M: mcdonalt, medl schwengern, meher preiß, meuschen, mezhode, Miegrowell Schüse, misge, Monrag, Mopett, mopzi, Müllerpfur
N: niel, Niks, Nivo, nivou
O: Obaschienen, obboden, offter, on Mass
P: Panzertab, Pärfume, Parkblats, paßente, Pazzelle, pinknent, poitmanaie, portmane, portmonne, Portomaies, pottmanee, Prallen, püpchien
Q: quielt, qwelerei
R: Rarätet, Raselteria, Rattenstäbchen, rauchemder, reisverschlus, reitier, rening, Resiver, Rispek, Rittmuss, Rückrad
S: Sag, Schälen, schapoclack, schehmt euch, Scherrte, schimpase, schlane, schleüche, Schlime, schongs, segsuellen, seher, selstendieg, Shaice, siecher, Sielen, Singflut, Skenierer, Smatler, Snippsl, spereribs, spree, spüller, Stachelderrenbuch, stake, Stehle, stierielen, streucher, subchasee
T: taiser, tatus, Test fase, teuchend, theilendiche, toifl, trigen, Trote, Tuhterin, Tüpn
U: uberlige, umd, unfähr, unter ördisch felder
V: vermünfitck, vertieg, Visir, vollgends, votto
W: wärung, wecksel, Wiederharken, Wudi Ellen
Z: zeher, Zickspack, ziegareten, zigernit

Hans Albers dir tut ächt ein hübscher näuer kleit haben tun aber dir tut das was Valoren haben tun...

23/08/2016

Wo man seinen Penis nicht hineinstecken sollte

Junge Männer neigen oft dazu - gerade wenn sie besonders heiß (geil) auf die Freundin oder eine andere Dame sind - ihren Penis fast überall hineinzustecken. Ich spreche da aus Erfahrung. Ich nenne nur mal die Rippen einer Heizung oder ein Loch in einer mit Folie umwickelten Maschine... Die unten aufgelisteten Gegenstände sind natürlich nicht geeignet. 

Bratpfanne
Feuchter Zement
Fleischwolf
Haifischmaul
Kaktus
Kochendes Wasser
Salpetersäure
Schlüsselloch
Schraubzwinge
Stacheldraht
Staubsaugerrohr
Steckdose
Toaster
Türscharnier
Ventilator
Wespennest
u.v.a.

21/08/2016

Derbe Sprüche

Zwei junge Mädchen, ganz verzückt (Lyrik) wandelten im Rosengarten (Romantik). Die eine wurde gleich gefickt (Logik), die andere muß warten (Tragik).

Worin liegt der Unterschied, ob eine Frau dir vertraut, dich liebt oder dich vergöttert? Vertrauen ist Blasen, lieben ist Schlucken und vergöttern ist GURGELN!!

Drei Embryos im Mutterleib spielen Skat zum Zeitvertreib. 
Da rappelts vorne an der Spalte: "Mensch Karten weg - da kommt der Alte!"

Warum ist 'ne Frau der beste Motor? Sie passt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend, macht alle vier Wochen einen Ölwechsel und eine Füllung reicht neun Monate.

In der Augenbläue liegt die Frauentreue, willst du eine treue Frau, hau' ihr beide Augen blau!

Wenn meine Hände zärtlich deinen Hals berühren, und meine Lippen deine Öffnung spüren, dann weiß ich, du gehörst zu mir, oh du mein geliebtes Flaschenbier.

Mädchen müssen damit leben, daß Höschen gern am Kitzler kleben. Dabei entstehen Gerüche wie in einer Bratfischküche - Guten Appetit.

Jesus sprach zu seinen Jüngern: "Vögelt nicht mit jungen Dingern! Lasst sie wachsen und gedeihen, bis sie von selbst nach Schwänzen schreien"

Es spielte mit 'nem Dildo unser Rex Gildo, er wurde geil, wie ein Bock, dann fiel er aus dem zweiten Stock, nun liegt er in der Truhe und wir haben unsere Ruhe! -Hossa-

Zwei Schwiegermütter gingen baden. Es sollte keiner nicht sehr schaden. Die eine ist ersoffen, von der andern wollen wir's hoffen!

Nur um den armen Fischen richtig mal eins auszuwischen, wusch sich die geile Uschi im Flusse ihre Muschi - nun sind die Fische böse, jetzt riechen sie nach Möse.

Mein Schwanz ist hart, die Muschi schreit, er nimmt die holde Jungfernmaid, so fest, so saftig, so krass hinein, es ist so geil ein Mann zu sein.

Junge sei mutig, Junge sei stark, fick ohne Gummi, spar dir die Mark. Der Junge war mutig, der Junge war stark, jetzt zahlt er monatlich 300 Mark.

Ich bin ein Alien, verkleidet als dein Handy! Mit deinen Fingern spielst du gerade an meinen Genitalien rum, und an deinem Lächeln merke ich, daß es dir gefällt.

Oh ja, ah bitte bitte gibs mir! Ja tu es, gib mir alles! Lade mich voll auf, lad mich auf! Oh ja ganz voll! Mhm, du bist so gut zu meinem Akku! Dein Handy.

Ist ein Mädchen 50 Jahr, an der Muschi graues Haar, hängt die Titte bis zum Schoß, wird es Zeit zum Gnadenstoß!

Wenn im Walde ruft die Wachtel und dem Mädel juckt die Schachtel und dem Jung´ steht ab der Ständer dann ist Frühling im Kalender.

Heute leben die Germanen und verspritzen ihren Samen. Über Titten über Leiber und in Fotzen geiler Weiber. In den Arsch und in den Mund, das macht kräftig und gesund!

Als Fred Feuerstein den Grill erfand, hat er sich den Schwanz verbrannt. Wilma mußte rasen und ihn wieder heile blasen.

Heute Nacht geliebtes Weib besteig' ich deinen Unterleib. Nicht in Gottes Willen sondern um dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen in Gottes Namen, Amen!

Was haben eine Muschi und eine Motorsäge gemeinsam? Wenn Du mit der Hand abrutschst, ist der Finger im Arsch!

Die Männer mögen Mundverkehr, immer bis zum Schluß. Die Frau die mag das nicht so sehr, weil sie's schlucken muß.

Wenn der Kobold 3x keucht, wird die Waldfee richtig feucht. Dem Kobold wächst brutal die Hose, sieht er von hinten Feechens Dose.

Wenn man bedenkt, wie er so hängt, so locker und lose in manch einer Hose! Und wenn man ihn rauszieht, wie er wohl aussieht, so dick und rund, mein Schlüsselbund!

Die Muschi ist kein Blumenbeet, sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt wird, dann zuckt sie noch ein Weilchen.

Fotze schmeckt wie Kuchen, wer´s nicht glaubt der soll's versuchen! Ich hab´s probiert, mir hat´s geschmeckt, ich hab die Frau fast tot geleckt!

Die Möse stinkt, die Möse schwitzt, weil sie so nah am Arschloch sitzt, doch heute bleibt die Möse kalt denn heute wird Anal geknallt.

Die vier Wunder der Frau: Feucht werden ohne zu baden, Bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheisse Reden ohne gefragt zu werden.

Wer rasierte Ärsche leckt, dabei den Lümmel nordwärts streckt, des Nachts auch mal 'ne Ziege knallt, der ist voll Koks und wird nicht alt.

Mein Weib ist feucht wie'n Tropenwald, ich schau ihr in den nassen Spalt, der ganze Arsch voll Fotzenschleim, egal ich will da trotzdem rein!

Hat der Junge rote Augen, war das Mädchen grad am Saugen und die Moral von der Geschicht', kleine Mädchen schlucken nicht!

Reißt du ihr die Haare raus und machst dir ein Paar Strümpfe draus, denn wer Strümpfe trägt aus Fotzenhaar dem steht das Ding das ganze Jahr.

Teures Geld bezahlt für schnellen Fick, die Möse fast im Schleim erstickt, der Schwanz verbrannt, die Nutte kichert - hoffentlich Allianz versichert.

Wer Frauen fickt und Fotzen leckt der mag auch HARIBO Konfekt - ich ficke Frauen, lecke Fotzen doch HARIBO find ich zum Kotzen.

Pornos sieht man gerne an, weil man dabei wichsen kann. Dicke Titten, blondes Haar, Weiber aus den USA. Doch nur eine hat den Zaster: Wichsvorlage Dolly Buster.

Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist das Arschloch herrlich eng. Da musst du stoßen bis die Wirbel knacken, doch keine Angst sie wird nicht kacken!

In deinem Handy wohnt ein Geist, der Beate Uhse heißt. Drum mußt du an der Antenne lecken und sie dir ins Arschloch stecken.

Sexy Rexy ganz allein, saß in seinem Zimmerlein - auf sein Leben keinen Bock, sprang er aus dem zweiten Stock - und die Moral von der Geschicht': Warum macht das Heino nicht!

Rums die bums die Möse schwitzt, weil sie so nah am Arschloch sitzt. Und ist der Abstand nicht ein Zoll, so scheißt der Arsch die Möse voll.

Wenn im Puff die Hüllen fallen, die Freier mit den Nutten knallen, wenn alles wieder fickt und spritzt, gibts Sackmilch ultrahocherhitzt.

Der Bäcker-Schwanz steht von allein, er will jetzt in ein Loch hinein. Doch weit und breit kein Weib zum knallen, da füllt er halt Berliner-Ballen.

Arschloch ficken, Hossa singen, besoffen aus dem Fenster springen, in der Kimme steckt der Dildo, das ist unser Rex der Gildo. Finger im Po - Adios Mexiko. Hossa!

Wenn der Penis richtig juckt, und auch keiner guckt, spiele ich dran bis er spuckt!

Coca-Cola vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwanz.

Wenn's beim Vögeln kräftig quietscht, weil der Saft nicht richtig fließt, spuckst du 3x auf den Rand, dann geht es wie von Geisterhand!

Weißt du wie ich mir die Nummer der Auskunft merke? 11 Nutten, 88x gefickt, 0 Problemo!

Dildo heißt der Apparat, der der Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe 4 wird er bumsen wie ein Stier und auf Stufe 24 wird die Milch im Busen ranzig.

Eine Möse ist kein Radio, es spielt auch keine Lieder, sie ist ein Erholungsheim für steif gewordene Glieder!

Die drei Wunder des Mannes: Zu kommen, ohne eingeladen zu sein, Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen und 'ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein.

Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund. Am Mittag ein Trip und du bist wieder fit. Am Abend 'ne Spritze und dein Tag war spitze!

Hast Du Angst vor einem Steifen, einfach Arsch zusammenkneifen.

Die Liebe kommt, die Liebe geht. Man freut sich immer wenn er steht. Man steckt ihn rein, man zieht ihn raus, wäscht ihn ab und geht nach Haus!

Früher war das so geregelt, daß der Graf die Gräfin vögelt. Heute ist das ganz verzwickt, weil alles durcheinander fickt.

Wer einmal nur im Monat kann und möchte mehrmals täglich, der wende sich an Neckermann, denn Neckermann machts möglich.

Runder Arsch und geile Titten, diese Frau wird geritten: Fotzenstoß und Schnauzenfick halten deinen Pimmel dick.

Rauchen, saufen, onanieren, Scheiße an die Wände schmieren, Nutten ficken, Geld verprassen, Weiber an die Fotze fassen, das ist unser letzter Trost! PROST!

Wie sie lutschte, wie sie leckte. Man sah gleich, daß es ihr schmeckte, und mit fröhlichem Gejauchze schoss ihr der Samen in die Schnauze.

Anales Ficken riecht zwar streng, doch ist das  Arschloch so schön eng. Du musst sie knallen wie ein Hund, dann nimmt sie ihn auch in den Mund!

Neben der Möse liegt der Darm, auch dieser hält das Schwänzchen warm. Doch nach solch analen Phasen lass dir einen blasen!

Die Nase muss beim Fotzelecken als Führung tief im Arschloch stecken. Kannst du dabei die Titten sehen, mußt du zu Welt der Wunder gehen.

Falsche Zähne die nicht beißen, Hämorridenschmerzen beim Scheißen, lahmer Pimmel der nicht steht und da fragst du Arschloch wie es mir geht!

In der Ferne denkt ein kleines Herz an dich. Es hat dich lieb und gerne, denkt das deine auch an mich?

Es war einmal ein geiles Weib, das bereits im Mutterleib die Fotze so zu drehen wusste, daß der Papa beide vögeln musste.

Zwei Mädels lagen Brust an Brust und fingerten nach Herzenslust, da sagte die Rechte zur Linken, riech mal wie unsere Finger stinken.

Jooh, Jooh Man. Es bumst die Maus, es fickt der Bär, es lebe der Geschlechtsverkehr. An fünf mußt du dies verschicken, sonst kannst du nie mehr ficken.

Liegt ein Gärtner auf dem Rasen, kriegt grad richtig ein' geblasen, spritzt ihr in den Hals hinein, steckt ihn dann ins Fötzchen rein, wer will da nicht Gärtner sein?

Männer mit und ohne Sack, Weiberfotzen huckepack, alle reiten um die Wette, mit stark durchbluteter Rosette, jedes Loch ist heute gefragt, Gruppensex ist angesagt.

Kokaspuren in der Nase, voll mit Pisse ist die Blase, neben dir 'ne Ekelfrau, garantiert mit HIV. Geld ist weg, man muß sich´s borgen, so beginnt ein geiler Morgen.

Steht der Kitzler steif hervor und dem Manne juckt das Rohr. Ist die Muschi voller Tropfen, erwartet sie 'nen Schwanz zum Stopfen.

Ein Specht, der pickt vom Baum die Rinde, ein Geiler frisst die Monatsbinde, ein Schwuler hüpft von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch passt.

Von Huren geliebt, von Ehemännern gehasst, das Geld in Puffs und Bars verprasst, den Penis aus Stahl, den Sack aus Leder, ja das bin ich, das weiß doch jeder.

Aufgewacht mit steifen Schwanz, neben mir der blonde Hans, Sackbehaarung auf der Zunge, drei Pfund Sperma in der Lunge, die Rosette völlig blank, es ist Freitag Gott sei dank.

Du alte Sau, du geiles Tier, heute Nacht besorg ich´s dir. Ich lass dich quieken wie ein Schwein und stoß ihn immer tiefer rein.

Ja, ja, das Leben als Penis ist schon schwer: Geboren mit Kopf ohne Hirn, gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arschloch!!

Zwei Jungfern sitzen auf ner Bank und ziehen sich die Kitzler lang. Da sagt die rechte zur linken riech mal wie die Finger stinken.

Ein wilder Mann rennt durch die Stadt, fickt alles, was ein Arschloch hat, schick diese Nachricht dreimal raus, sonst kommt er bald zu dir nach Haus.

Ein Mädchen stand am Nordseestrand mit Hemd und Höschen in der Hand. Ihre Fotze war blutig, die Titten geknickt und die Leute wußten, die Sau wurde gefickt.

Wer kriecht so spät durch Kraut und Rüben? Der Ossi ist`s, er will nach drüben! Erreicht den Zaun mit Müh und Not, Strom war drauf nun ist er tot.

Wenn Frauen sich die Lippen lecken, wollen sie Dein Sperma schmecken.

Der Eber ist stets mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau alleine, auch die Verwandten - alles Schweine.

Eines schönen Morgens, da hatt' ich einen langen Mann und rieb ganz kräftig an ihm dran, wobei ich es total genoss, denn literweis' es aus mir floss.

Alle Frauen werden zittern, wenn sie meinen Penis wittern. Und sie  finden's auch noch schick, wenn ich sie ins Arschloch fick.

Hört man am Schwanz die Nüsse klicken, will die Möse wieder ficken, das ist super, das ist Spitze, hau den Prügel in die Ritze.

Frauen beim Kartoffeln sammeln, kann man gut von hinten rammeln.

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. Ein mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten. RAUCHER FICKT UM EUER LEBEN!!

Wenn du meinst, du hast das Glück. Zieht das Luder den Arsch zurück. Nächstes Mal da bin ich schlauer und stell' sie an eine Mauer.

Was haben eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam? Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!

Ist ein Mädchen 14 Jahr und die Muschi voller Haar, ist der Busen prall und dick, ist es Zeit für´n ersten Fick!

Im tiefsten Keller sitz' ich hier, ein Mädel bläst mich wie ein Tier, nun werde ich sie auch mal Ficken, sonst wird sie noch am Schwanz ersticken!

Das dümmste Tier auf Erden, sollte einst der Affe werden. Doch das ging voll daneben und die Frau begann zu leben!

Hans 50, Anna 20, sie jung und knackig, er alt und ranzig. Triebens beide jeden Tag, ohne Gummi wie er's mag. Nun sagt er zu der jungen Frau: "Sei nicht bös, ich hab HIV..."

Hallo du, ich würd' dich gerne wiedersehn, hab da nämlich ein Problem. Denn du bist die einzige Frau gegen meinen Samenstau!

Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut. Da kann es vorkommen, daß die Nachkommen zu früh kommen. Das merken wir, wenn wir mit dem Einkommen nicht mehr auskommen.

Partys feiern, Frauen gebrauchen, wir tun nichts als saufen. Partys feiern, Unfug machen, oder andere Späße machen. Partys sind krass, am besten ist das Bier vom Faß.

Solche Frauen soll's noch geben, die selbst das Röcklein heben, und führen mit geschickter Hand, den Schwanz in das gelobte Land.

Wollen wir beide Mathe üben? Wir können dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren.

Wenn eine Frau dich pudelnackt von hinten an der Nudel packt, wenn einem soviel Gutes widerfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert.

Als ich 13 Jahre alt war und mich die Geilheit packte, sprang ich auf den Küchentisch und fickte das Gehackte.

Meine Neue süß und klein, wollt' heut' Nacht 'ne ganz Nette sein. Es gab Sekt und Kaviar und es war fast alles klar. Ich lag da, entspannt und cool und meinte nur: "Weißt du was? Du ich bin schwul"

Nutten poppen macht dich platt, wenn sie einen Tripper hat. Sei nicht traurig, sondern heiter, sei ein Schwein und gib ihn weiter!

Alkohol du holder Saft, gibst uns Power und gibst uns Kraft. Wir trinken dich, Du haust uns nieder. Wir stehen auf und trinken dich wieder.

Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reisst, ich stehe auf, du bockst mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Dicke Nippel in der Bluse, Wäsche von Beate Uhse, eine Muschi weich wie Watte, davon kriegt der Mann 'ne Latte!

Dicke Titten, nasse Fotzen, vor dem Ficken erstmal kotzen, Gummimöse, Schamrasur stören deinen Penis nur. Arschgefickt und tralala, das Miststück ist für ALLE da!!

Nippel groß wie Unterteller, das Arschloch tief wie Oma's Keller, die Fotze stinkt wie Sauerkraut - egal, lösch das Licht und fick die Braut!

Am Strand im Winde die Palmen nicken, im Sand tu' ich mein Frauchen ficken, doch dieser Traum blieb auf der Strecke, mein Chef kommt gerade um die Ecke!

Ich liebe die Liebe, die Liebe liebt mich, doch den - den ich liebe, der liebt mich nicht!

Weihnachtszeit ist Vögelzeit! In der Krippe unterm Baum, nasse Fotzen, weißer Schaum. Ficken, Bumsen wie ein Stier - Merry Christmas and a happy New Year!

Es war einmal ein Weihnachtsmann, der kam nicht an seine Eier ran. Drum gibt es auch die Weihnachtsfrau, die bumst ihm dann die Eier blau.

Am Weihnachtsbaum die Kerzen tropfen, der Vater darf die Mutter stopfen, die Schwester krault des Bruders Eier, man ist das 'ne Weihnachtsfeier. Frohes Fest!

Ein Girl zog an dem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing, die weiße Sauce sich ergoss und über ihre Hände floss. Es war die Magd, die molk' die Kuh, was dachtest Du?

Schneewittchen hat 'nen geilen Po, super Titten sowieso, täglich hat sie wilden Sex mit den Zwergen 1-6, nur der Schwule siebte Zwerg der fickt Hänsel hinterm Berg!

Im Moment schlafen 26 Millionen Menschen, 28 Mio. essen, 13 Mio. verlieben sich und 29 Mio. haben Sex! Aber nur eine arme Sau liest vor Langeweile diesen Text!

Sieht ein Elefant seinen Wärter zum ersten Mal nackt.
Nachdenklich meint der Elefant: "Und damit willst du trinken?"

Ich fühle ungeahnte Kraft, da spritzt schon der weiße Saft. Ich schwebe auf rosa Wolken, denn zum ersten Mal hab' ich eine Kuh gemolken.

Sie spreizte ihre Beine, doch Haare fand er keine, er dachte an Intimrasur und versenkte seine Liebesschnur. Doch nach der ersten Nacht, da sagte sie ich bin erst acht...

Agassi, dieser geile Hund, spritzt der Steffi kräftig in den Mund! Hmm, sagt sie, das ist ja lecker, besser als von Boris Becker!

Neueste Studie aus Amerika: "Menschen, die scheiße im Bett sind und nie guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre SMS lesen...

Die Eva, die Eva die wartet nicht lange und angelt sich einfach des Adams Schlange. Sie lutscht, keucht und Adam fällt vom Baum und ruft dabei: "Ich steh' nicht auf Frau'n!!"

Ein Pärchen lag im Bette fein, er leckte sie, sie blies ihm einen. Sie sagte noch: "Ist das nicht toll?" Schon hatte sie die Schnauze voll...!

Verkehrsmeldung: Auf der VOTZ 3 kommt Ihnen bei Muschi ein Geisterspritzer entgegen. Bitte halten Sie sich an der rechten Arschbacke fest und ficken Sie weiter!

Haste mal tierisch Langeweile und willst'e mal gemütlich spritzen, geh zu SOLARENT auf die Sonnenbank dort sind genügend Ritzen.

Was sagt eine Nonne zu ihrem Vibrator? Du brauchst nicht nervös zu sein Süsser! Für mich ist es doch auch das erste Mal!

Liebes Dr. Sommer-Team, ich bin Belgierin, 11 Jahre alt und immer noch Jungfrau. Daher meine Frage "Ist mein Vater vielleicht schwul?"

Schatzi, weißt du noch vor 14 Tagen? Als wir auf dem Sofa lagen, runterfielen, dein Schwanz geknickt, geradegebogen und dann weitergefickt?!

Wenn ich gleich zu dir komme Mon Chéri, machen wir eine lila Pause und ich gebe dir ein Ferrero Küsschen. Danach darfst du an meinen Vivana Goldnüssen knabbern und die längste Praline der Welt sehen. Die kannst du dir dann in dein After Eight stecken und sagen: "Boah, is' die Dickmann!"

Fuck is easy, Fuck is funny, many People fuck for Money. When you think, fuck is easy, fuck is funny, fuck yourself and save your Money!

Die Wichse rinnt wie saure Sahne aus dem Loch der alten Dame, doch macht sie nicht mit Männern Liebe, sie fickt des Nachbars Gartenziege!

Heidi sagt zu Peter, steck ihn rein deinen halben Meter. Doch Peter die arme Sau, hatte einen Samenstau. Da platzte ihm der Pimmel, drum fickt er jetzt im Himmel!

Das maximale Volumen subterrarer Argarproduktivität steht im Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: "WILLST DU FICKEN??"

Wenn's dir gut geht, geht's mir auch gut. Wenn du lachst, lach ich auch. Wenn du traurig bist, bin ich das auch und wenn du GEIL bist, dann ruf mich an!

Wenn kleine Engel schlafen geh'n, dann kann man das am Himmel seh'n. Für jeden Engel leuchtet ein Stern, deinen seh' ich besonders gern. Knuddelhase denkt an dich!

Oh du mein Lichtblick in der dunklen Nacht, ich mag deine Stimme wenn sie lacht, du nimmst mir die Luft mit deinen Blicken, geh mit mir und lass dich ficken!

Brustfick antäuschen, auf den Bauch kacken, daraus ein Männchen basteln, den Kopf abhacken, alles wegpissen und trocken furzen ;-)

Ein Mädchen aus Thailand liegt am Strand, die Hose zerrissen, das Hemd in der Hand, die Votze blutig, die Titten geknickt, ein jeder sah, die Sau hat gefickt!

Habe dich gestern verzweifelt gesucht, wollte dich auf meinem nackten Körper spüren, musste dann ohne dich ins Bett - wo warst du nur, ...mein Schlafanzug?

Ritterfräulein Edeltraud die hatte noch die Jungfernhaut! Da kam vom Lande der Cousin - Peng!

Sieh hinaus zum Himmelszelt, such dir den Stern der dir gefällt. Dein soll er sein ab diesem Tag, ich schenk ihn Dir weil ich Dich mag.

Als Rotkäppchen durch den Wald lief, traf sie auf Pinocchio, schleuderte ihn auf den Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: "LÜG DU SAU!! LÜG!!"

Heimlich steckt die kleine Heide bunte Kreide in die Scheide. Dieses ist zwar nicht sehr gesund, doch es macht den Schlüpfer bunt!

Er log, daß sich die Balken bogen, nur um sie ins Bett zu kriegen. Doch als sie seinen Pimmel sah, fragte sie: "WADDE HADDE DUDDE DA?"

Geile Sau ich will dich stechen, bis im Bett die Latten brechen, bis es mir juckt und der Schwanz den Samen spuckt!

Ich kann kochen, nähen, stricken - doch keiner mag mich... lieb haben!

Lebensende mit drei Buchstaben? Antwort: Ehe!

Warum machen Frauen so wenig Männer-Witze? Weil Frauen so tierlieb sind!

Liebe macht blind! Die Ehe ist der beste Augenarzt!

Wenn des Nachts die Rosen weinen und mein Herz vor Sehnsucht bricht, möcht ich dir im Traum erscheinen und dich fragen: "Liebst du mich?"

Hallo, ich bin der neue I LOVE YOU-Virus, gerade verwandle ich dein Handy in eine heiße Sex-Maschine. Leg dich schon mal hin und zieh dich aus! Ich komme gleich...!

Laut der neuesten Studie aus Amerika haben die Menschen mit der Handy Vorwahl 017x den besten Sex. Gut, daß du dazugehörst. Wann treffen wir uns zum Test?

Coca Cola mit Aroma, bringt den Opa auf die Oma, doch die Oma ist auf zack, beisst dem Opa in den Sack und der Opa voller Laune,  leckt Oma an der Pflaume...

Ja, das Fötzchen hat es gut, braucht kein Mantel und keinen Hut, braucht nicht kochen und nicht stricken, liegt nur da und lässt sich ficken!

Die Trude die ist froh, fickt der Lala in den Po. Die Glory hat da nichts zu lachen - sie muß es sich selber machen!

Warum können Männer keinen Rinderwahnsinn bekommen? Alle sind Schweine!

Aufgewacht in fremden Zimmer, Fotzenschleim am Mittelfinger - Eichel rot, Laus am Sack - nie mehr fick ich Schalker Pack!

Beim Ficken gefürchtet, von Weibern verehrt, am Glase der Beste, sein Körper begehrt, weltlich gebildet, der Schwanz wie ein Bein, das kann doch nur der... (Namen einsetzen) sein.

Die Möse und das Tintenfaß, beide sind am Rande nass. Das kommt vom vielen Tunken - Prost ihr Halunken!

Die Oma auf dem Scheißhaus sitzt, die Kacke bis zur Fotze spritzt. Opa denkt, das wird mir schmecken - wisch's nicht ab, ich will dich lecken!

Wenn es draußen stürmt und wettert, der Opa auf die Oma klettert. Oma leidet große Not, der Opa fickt die Oma tot! Oma tot, der Opa kichert - Gott sei dank ALLIANZ versichert!

Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will dem Fuchs einen blasen, und Hoppel wird vom Wolf geknallt - HOCH LEBE UNSER MÄRCHENWALD!

Wenn eine Frau die Zähne verliert, und hinterher recht hässlich wird, nimm Moltofil und einen Spachtel und schmier sie zu, die alte Schachtel!

Bist du schleimig wie ein Aal? Hast du Titten bis zum Boden oder tätowierte Hoden? Bist du blöde wie ein Schwein? Dann zieh doch bei BIG BROTHER ein!

Was ist der Unterschied zwischen... 
- einer 6jährigen, 
- einer 16jährigen, 
- einer 26jährigen und 
einer 36jährigen? 
Die 6jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, 
- der 16jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, 
- die 26jährige ist ein Märchen im Bett und 
die 36jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!" 

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger? 
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.
Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! 

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen" 
Präservativ Defekt!

Lieber Schamlippen küssen als lahm Schippen müssen.

Böse Möse hat zwei Lappen um den bösen Schwanz zu packen. Doch der Schwanz, der Bösewicht, spritzt der Möse ins Gesicht.

04/05/2015

Lustige Usernamen

Die besten Usernamen sind natürlich die Verballhornungen von echten Namen, z.B. Behaarte Uhse. Beliebt sind aber auch Wortschöpfungen aus zusammengesetzten Wörtern, zum Beispiel Hodenmumps. Viele Programme oder Spiele lassen jedoch keine Leerzeichen, keine Sonderzeichen und Interpunktionen zu. Dann wird es schwierig vernünftige Namen zu (er)finden. Beim Registrieren eines Spiels etwa bekommt man häufig sog. Namensvorschläge, die zumeist in Verbindung mit Ziffernfolgen auftreten. Ehrlich gesagt finde ich so etwas albern und gedankenlos. Viele Wortschöpfungen werden zudem noch von einer maximalen Länge, von etwa 15 Zeichen eingegrenzt. Ich habe hier einmal ein paar Beispiele zusammengetragen. Und es muss ja nicht immer etwas englisches sein. Allerdings muss ich feststellen, daß die holde Weiblichkeit auch hier zu kurz kommt. Schade eigentlich.

Zwei oder mehr Worte:
Ali Schwarzer, Arno Nym
B. Arschlampe, Behaarte Uhse
Dr. Aht, Dr. Verwunderlich
Flotter Otto, Fran Key
Graf Bockwurst
Hari Potta
Kand in Sky
Randy Orton, Richard Löwensenf, Rudi Mentaer
Scharnold Warzenegger

Zusammengesetzte und einzelne Worte:
A - AbendsAronal, Abrasierer, Abusimbel, Anspitzer, Anstreicher, Arschgeige, Arschmade, Asstroniker, Ayuna
B - Barhocker, Becksdeckel, Bekloppter, Besenreisser, Bettenhopser, Bierkennerin, Bikinigirl, Billigstromer, Blaumeyer, Bleistift, Blueboy, Bombenleger, Brautjungfer, Brillenschlange, Burgerboy
C - CheckerDecker, Chinesenkind, Conferencier, CoolmanSteiner
D - Dackelberryfinn, Dahergelaufener, Damenarzt, Damenbart, Daumenlutscher, DoktiorTuber, Drosselbart, Druckmilch, Drummerboy, DummeGans
E - Einheitlicher, Einlocher, Entenente, Enton, Eisenbart, Estrichpinsel, Etappenschwein, Eyeborg
F - Feuerwehrautor, Fischauge
G - Gabelbissen, Gangstar, Gardienerin, Gartenzwerg, Gefallener, Geierwally, Genschman, Gentscher, Gratisspielerin, GrocerJack, Gruftie
H - Haarmann, Hafendirne, Haifischzahn, HalberHahn, Hampelmann, Handlanger, Haragobi, Harmonist, HartZiel, Hasenscharte, Hassprediger, Haubentaucher, Heckenroder, Heiermann, Hellacopter, Hete, Hexenverbrenner, Hilfsarbeiter, Hintermann, Honigbeisser, Hoppelmoppel, HugoBoss, Hummelinchen, Hustenstorch
I-J - Ichsehealles, IneedmoreMoney, Jungfernstieglitz
K - KaleuStreicher, Kaltmamsell, Kandidatin, Karlauer, Karussellbremser, Katersee, Kepeklover, Kinderarzt, Kinderstar, Klappergestell, Klarasicht, KlausiMausi, KleineMaus, KleinerKlaus, Knallschote, KooStark, Krasky
L - Labertasche, LadyCracker, Lagerfachkraft, Lagerfuzzi, Landratte, Langnase, LateKnight, Lebertranse, Lederboy
M - Magerquark, Mainbock, Malerdiven, Malergesellin, Mandelsohn, Markenzwiebel, Marktfrau, Marthahari, Mauerschauer, Maulwurf, Mausepaul, McLady, Meckerziege, Meistersinger, Messerstecher, Milchbubi, Milchgesicht, Miraculine, Missispippi, Mitesser, Mitleser, Morgenlatte, Morgenmuffel, MorgensElmex, Motschmann
N - Nacktflitzer, Nacktfrosch, Nacktfrost, Narrenkappe, Notgeiler, Nudelholzpuppe
O - Ohkarina, Ohrenzauberer
P - Palmwedler, Parkplatzputze, Pausenclown, Pedagoge, Pfeifenraucher, Photograph, Pinselstrich, Pissnelke, Platzanweiserin, Pokermietze, Pokerspieler, Popostutzen, Putzfrau
Q - Querulant, Quotenmacher
R - Ranchmaster, Rattenschieber, Rinderwahn, RitterKunibert, Rockzipfel, RonaldMcDonald, Rotarsch, Russenstute
S - Salafister, Saubermann, Schickedanz, SchickerBoy, Schickimicki, Schmidtchen, Schmusekatze, Schmusetiger, Schnapsmarie, Schnuckes, Schokoladenkönig, Schwachmat, Schwarzfahrerin, Schwarzseher, Schwerthirsch, SeeTrue, Seventeener, Simmelierer, Sissyboy, Skatspieler, SkeletonGirl, Slowhand, Spaceboy, Spaceman, Spargelstecher, Spargeltarzan, Sparschwein, Stachelschwein, Steakmaster, Steakmeister, SteilerZahn, Strandaufsicht, StrandHengst, Stratege, Stricher, Sturmhauer, Superwoman
T - Transuse, Tunnelbohrer, Twofastfouryou
U - Urlaubsreifer
V - VogelBauer
W - Wachspuppe, Wadenbeisser, Walrost, Wanderratte, Warteschlange, Weltenbummler, Westentasche, Westerngirl, Westgote, Wichtigtuer, WieFlascheleer, Wilderer, Windsbraut, Wollstute
X-Y - Youtuber
Z - Zahnfee, Zappelphilipp, Zeigefreudige, Zeigmirdeins, Zeigesmir, Zeitungsente, ZerbeRusse, Ziegenficker, Ziegenleder, Zirkusdirektor, Zitherpartie, Zungenkuss, ZwergNase

21/04/2015

Unsere Kinder werden dumm

So lautet eine Wahlkampfparole in unserer Stadt. Eigentlich müßte es aber heissen:
Unsere Kinder sind dumm
Warum? Nun, das Lernen muss einem beigebracht werden. Von allein, also von Geburt an ist niemand ein Genie. Die obige Parole will uns sicher weismachen, daß wenn Kinder nicht zur Schule gingen, sie verblöden würden. Was für ein Unsinn. Die Kinder sind genauso dumm wie die Lehrer, die ihnen etwas beibringen sollen. Dumme Lehrer = dumme Kinder. Ist das wirklich so einfach? Wohl kaum. Weil Kinder lernen zu erst im Kreise der Familie. Das Baby lernt von der Mutter. Es lernt zu lachen und zu sprechen. Von der allmächtigen Mutter lernen wir also den Grundstock im Leben. Ist die Mutter intelligent, so kann man sagen, das Kind wird auch nicht dumm sterben.
Interesse ist es, was man den Kindern beibringen sollte. Interesse, sich Wissen anzueignen. Interesse für vieles im Leben entwickeln. Das ist die eigentliche Aufgabe der Lehrer.

04/08/2014

Filzläuse vom Aussterben bedroht

Da lese ich doch unlängst in Facebook, daß die Filzläuse aussterben. Ihr kennt die nicht? Der Volksmund sagt auch Sackratten dazu. Aha, jetzt klingelts? Die Gründe dafür sind gar nicht so weit hergeholt. Weil sich immer mehr Menschen - vornehmlich jüngere - die Schamhaare rasieren, hat das putzige Tierchen kaum noch eine Chance den liebgewordenen Menschen mit ihrem Dasein zu ärgern.
In diesem Zusammenhang fragte ich mich, wie es denn um die Kopfläuse steht. Ist es nicht einfacher, auch die Kopfhaare abzuschneiden? Die männlichen Jugendlichen tragen ja eh Baseball Caps - die zudem im Ruf stehen, die Glatzenbildung zu fördern - wozu brauchen die Haare?
Blieben dann nur noch die Flöhe...

09/09/2013

Die lieben Asylanten

Herr Asylbetrüger, na, wie gehts?
Oh ganz gut, bring Deutschen AIDS.
Komm direkt aus Übersee -
hab Rauschgift mit, so weiß wie Schnee,
verteil im Sommer wie im Winter
sehr viel davon an deutsche Kinder.
Muß nicht zur Arbeit, denn zum Glück
schafft deutsches Arschloch in Fabrik.
Hab Kabelfernsehen, lieg im Bett -
werd' langsam wieder dick und fett,
zahl' weder Miete, Strom, noch Müllabfuhr,
das müssen dumme Deutsche nur!
Auch Zahnarzt, Krankenhaus komplett,
zahlt jeden Monat deutscher Depp.
Wird deutscher Depp mal Pflegefall,
verkauft ihm Staat Haus, Hof und Stall.
Man nimmt ihm einfach alles weg,
schafft vierzig Jahr umsonst, der Depp.
Wenn deutscher Dummkopf ist gestorben,
dann müssen Erben Geld besorgen,
Dann Deutscher muss bezahlen für Pflegeheim und Grab,
was als Asylbetrüger umsonst ich hab.
Man sieht, daß Deutscher ein Idiot,
muß auch noch zahlen, wann ist tot.
Ich liebe Deutschland - wo noch auf der Welt
gibts für Asylbetrug auch noch viel Geld.
Ist Deutschland pleite, fahr ich heim
und sag' leb wohl, Du Nazischwein!
Anonym

15/08/2011

I believe I Spider

In früheren Tagen entlockte unser altehrwürdiger Bundespräsident Lübke so manches Lächeln auf unsere Gesichter und heutzutage finden selbst gebildete Politiker nicht die rechten Worte, wenn es darum geht, in englischer Sprache zu parlieren. Ich will jetzt keine Namen nennen; die Armen sind schon gebeutelt genug wenn sie in die Bütt treten und Unwahrheiten unters Volk bringen. Heute bekam ich eine Liste in die Hände, die so schaurig "falsch" übersetzt war, daß ich diese überarbeiten mußte. Wenn schon schlecht übersetzen, dann bitte auch "richtig" falsch. 

Hello together,
da Englisch laut Herrn Oettinger (es ist ja nicht nur er - alle seine Mitstreiter tun sich im Ausland schwer) für uns im Geschäftsleben immer wichtiger wird, hier noch einmal die wichtigsten Redewendungen, damit ihr auch immer wißt "where the Rabbit runs":

I only understand train station = Ich verstehe nur Bahnhof

Sorry, my English is under all Pig = Tut mir leid, mein Englisch ist unter aller Sau

I believe I spider = Ich glaube ich spinne

The Devil will I do = Den Teufel werde ich tun

My dear Mister Song Club = Mein lieber Herr Gesangsverein

Come on, jump over your own Shadow = Komm schon, spring über deinen eigenen Schatten

You walk me animally on the Cookie = Du gehst mir tierisch auf den Keks

There stay my Hairs to the Mountain = Da stehen mir die Haare zu Berge

Tell me nothing of the Horse = Erzähl mir keinen vom Pferd

Don't ask for Sunshine = Frag nicht nach Sonnenschein

It's not good eating Cherries with you = Es ist nicht gut mit dir Kirschen zu essen

Now it goes round the Sausage = Jetzt gehts um die Wurst

There you are on the Wood Way = Da bist du auf dem Holzweg

Hey,  the Wood Fairy = Holla, die Waldfee

I hold it in the Head not out = Ich halts im Kopf nicht aus

Now again Butter by the Fishes = Jetzt mal Butter bei die Fische

I see black for you = Ich sehe schwarz für dich

You are such a fear Rabbit = Du bist solch ein Angsthase

Sweet Home, Luck alone = Trautes Heim, Glück allein

Give not so on = Gib nicht so an

Heaven, Ass and Thread = Himmel, Arsch und Zwirn

Man Meier = Mensch Meier

You have not all Cups in your Board = Du hast nicht alle Tassen im Schrank

She had a Rotation Break = Sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch

I know me here out = Ich kenne mich hier aus

I fall out of all Clouds = Ich fiel aus allen Wolken

No one can reach me the Water = Niemand kann mir das Wasser reichen

This is not the Yellow of the Egg = Das ist nicht das Gelbe vom Ei

Everything is in the green Area = Alles ist im grünen Bereich

I die for the Black Forrest Cherry Cake = Ich sterbe für Schwarzwälder Kirschtorte

It runs me ice cold the Neck down = Es läuft mir eiskalt den Rücken runter

I am Fox Devils wild = Ich bin fuchsteufelswild

And you are too so dumb = Und du bist genauso dumm

That's totally Sausage for me = Das ist mir völlig Wurst

Go there where the Pepper grows = Geh hin wo der Pfeffer wächst

Now can come what want to, I am finished = Jetzt kann kommen was will. Ich bin fertig

What too much is is too much = Was zuviel ist, ist zuviel

Don't go me on the Nerves = Geh mir nicht auf die Nerven

Free like the Motto: You me too = Frei nach dem Motto: Du mich auch

I have the Nose full = Ich habe die Nase voll

So, und nun viel Spaß, wenn euch ein englisch sprechender Tourist nach dem Weg fragt. Ich kann mir jetzt schon ein Grinsen nicht verkneifen...

19/02/2011

Aphorismen und andere Weisheiten, Kindersprache, Ohrwürmer, Werbeslogans, Zigarettensprüche, etc.

Aphorismen
Ein ungemachtes Bett ist wie ein ungemachtes Leben. Guido Kretschmer
Gedanken sind zerstreute Schriften, die Gutes und Böses stiften. Unbekannt
Interessante Männer sind selten einfach. Gerda Hasselfeldt
Wer kein Auge hat für die Schrift, kann auch den Satz nicht würdigen. Peter Jessen
Wer nicht mit der Zeit geht, der geht mit der Zeit. Götz Werner
Der Charakter eines Menschen zeigt sich, sobald dieser etwas von sich selbst preisgeben soll. OtDK


Das verkannte Gehirn
Die nachfolgenden Zeichenfolgen können durchaus (fast) fehlerfrei und zügig gelesen werden. Unser Gehirn braucht nur Bruchteile an Sekunden um zu kapieren um was es geht. Erstaunlich, nicht wahr?

D1353 M17731LUNG D13N7 4L5 B3W315 D4FU3R, W45 FU3R 3R574UNL1CH3 D1NG3 UN53R V3R574ND L31573N K4NN. B331NDRUCK3ND, 4M 4NF4NG W4R 35 5CHW3R, 4B3R J37Z7 1N D1353R Z31L3 L1357 35 D31N G3H1RN 4U7OM4715CH. 0HN3 D4RU3B3R N4CHZUD3NK3N. 531 57OL7 DR4UF. 4L5O G1B D1353N 73X7 W3173R, W3NN DU 1HN F3HL3RFR31 L353N K4NN57, DANN 815T DU AN5CH31N3ND 64R N1CHT 50 DUMM, W13 DU 45U5513H5T.

Afugrnud enier Sduite an enier Elingshcen Unvirestiät ist es eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am rcihgiten Paltz snid. Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und du knasnt es torztedm onhe Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel wir nchit Bcuhtsbae für Bcuhtsbae enizlen lseen, snodren Wröetr als Gnaezs. Smtimt's?

Und hier ist noch eins von dem wohl berühmtesten Physiker neben Albert Einstein:
1N73LL1G3NC3 15 7H3 4B1L17Y 70 4D4P7 70 CH4NG3 - 573PH3N H4WK1NG

Und kürzlich habe ich in einem Chat dies geschrieben: telmepl. Ich musste selber laut lachen, als ich das gelesen hatte.


Derbe Sprüche
Auch Könige müssen mal scheissen!
Wer BILD liest, hat nichts Besseres verdient.
Wer viel frisst, muß auch viel scheissen.
Sei stark wie ein Stuhl, dann kommst du mit jedem Arsch klar.


Kurz nach der Rechtschreibreform
Mitunter liest man Sachen, die einen unwillkürlich zum Grinsen bringen. Die Rede ist z. B. von Wörtern die im deutschen Sprachgebrauch gang und gäbe geworden sind. Nur der - oft falschen - Schreibweise wegen habe ich sie aufgeführt:

Ehrbecks (in einer Anzeige von VW für die rettenden Luftsäcke gefunden)
Pauler (hier erinnere ich an den oberschusseligen Matthias Spiedt bei Fa. Werbedruck Bremen)
Pinats (ja, was kann das wohl sein?)
Schammeleon (meine Oma sagte dies)

In diesem Zusammenhang sind die nachfolgenden Worte eher eine Zumutung denn eine Wohltat für die Augen. Und dann regen wir uns auf, wenn Zugezogene (auch Ausländer) unsere Sprache schlecht lernen. Nicht mal Bundesbürger blicken da noch durch.

Esssaal
Nussschale
Sauerstoffflasche
Seeelefanten

Wo wir gerade dabei sind, meine Facebook-Stilblüten (siehe das gleichnamige Label hier im Blog) erfreuen sich ebenfalls großer Beliebtheit.


Englisch oder watt?
Bebi
Ehds
Feehsbuk
Glämmer
Imehl
Kerreleiner


Gereimtes
Steril ist steril, auch wenn es zu Boden fiel.


Integrationsdeutsch spezial
Büroklammernbiegevorrichtungsschablone
Donaudampfschiffahrtsgesellschaftskapitän
Jägerzaunlattenrundschleifmaschinenpapier
Abgassonderuntersuchungsnormierungsbehörde
Wursthauteinfüllstutzenmeschaniker


Kindersprache
Bahne
De-engeluh
Eledant
Hopedleita
Kitzi
Leinchen
Leopad
Papadei
Namehl
schnarz
Schniebel
Spielklaps
Strattatatta
Tiege


Korrekte Aussprache?
Anrufende
Bakterie
Batterie
Baumentaster
Beifallstürme
Blumentopferde
Brothersteller
Duschlampe
Fluchtorte
Galerie
Kippfenstern
Makeup
Materie
Montage
Placentubex
Traumatisch
Urinsekten
Wüstenei
Zwergelstern


Mit vollem Mund
Foad
Dampfe


Mundart (meeschdens aus Kreiznach un Umgejend)
Allewei kimmd'er...
Bangert
Dabbes
Deppedeh
Dilldapp
Do hosche's!
Elliech?
Horsche mo!
Hoschbes
Schanndam
Schennkalenner
Schnerrbix
Siesches, isch honn derrs gesahd!
Simbel


Neue Wortschöpfungen durch Austausch eines anderen Buchstabens
Kanakeninsel (Original: Kanareninsel)


Ohrwürmer und anderes aus Schlager und Comedy
Beach Boys: Ah, ba ba ba ba Barbara Ann
Crazy Frog: Ringdingdingdingding, ringdingdingdingding
Dalida: Radadadamdada
Gigi D'Agostini: Döp Dödö Döp 
Dieter Hallervorden: Schnief, schnief, di schneuf, schnibbel di schneuf di schneuf
Eiffel 65: Da ba dee da ba dei
Frank Sinatra: Doo-be-doo-be-doo
Freddy Mercury: De-do-de-de, de-do-de-de
Gigi di'Agostini: Dabba di babb di babba
Helge Schneider: Bä-dele-de-de-bäh
Howard Carpendale: Lu-le-lu-le-lu-la, lu-le-lu-le-lu-la
Les Humphries Singers: Ma ma ma ma Ma-ma Loo
Loriot: Abbl-dibabbl-dibubbl, schnuppl-dipuppl-dipappl, schnappl, pappl, schnuppl-dipu
Marcus Hook Roll Band: Hoochie Coochie Har Kau
Nazareth: Razzamatazz
Paul McCartney: Ob-la-di, ob-la-da
Piero Umiliani (Filmmusik): Manamana dib di di di
Robin Ward: La, la-la-la-la. la-la-la, la
Saragossaband: Agadou-dou-dou
Scatman John: Ski bi dibi di do bap do, bada bwi ba ba bada bo, baba ba da bo, bwi ba ba ba do
Scooter: Döp döp döp dödödöpdöpdöp
Star Wars-Titelmelodie: Dööö-dööö-dö-dö-dö-döööö-dö
Stefan Raab: Wadde hadde dudde da
The Police: De do do do, de da da da
The Sweet: Ho-chi-ka-ka-ho co-co und Papa rambaramba hey, Papa Joe
Tony Marshall: Oh ja ho ja ho
Van McCoy: Dididid-dedededed-didi, dadadad-dedededed-did


Palindrome
Annasusanna
Burggrub
Desserts
Drehherd
handnah
Legovogel
Marktkram
Neffen
Planalp
Radar
Reliefpfeiler
Regallager
Reittier
Rentner
Retsinakanister

Ein Esel lese nie
Ein Neger mit Gazelle zagt im Regen nie
Eine Horde bedrohe nie
Dreh mal am Herd
Red rum Sir, is murder
Regine wette weniger

Geist ziert Leben, Mut hegt Siege, Beileid trägt belegbare Reue, Neid dient nie, nun eint Neid die Neuerer, abgelebt gärt die Liebe, Geist geht, umnebelt reizt Sieg.


Schwer auszusprechende und selten gewordene Worte
Bitte
Danke
Entschuldigung


Seltsam anmutende Worte
Harakiri
Schlamiguri


Seltsame Abkürzungen
Hilope = Hilflose Person (Polizeijargon)
Vokuhila = Vorne kurz hinten lang (Haare)
PEGIDO = peinlich, giftig, dominant (ironisch)


Verballhorntes
Aussengeländer (Ausländer)
Schmidt happens (Shit happens)


Verdrehtes und Verquirltes
Original:
Knaben liebt' ich wohl auch, doch lieber sind mir die Mädchen;
Hab ich als Mädchen sie satt, dient sie als Knabe mir noch.
Fälschung:
Mädchen liebt' ich wohl auch, doch lieber sind mir die Buben;
Hab ich sie als Buben satt, dienten sie mir als Mädchen noch.


Vertauschte Anfangsbuchstaben
Balzmier
Bamsterhacken
Bosenhund
Brädelschummen
Futzpimmel
Kietzematze
Klumpspo
Lapperklatschen
Lappwaschen
Lauchbaden
Lerbewicht
Limmerzinde
Madebantel
Pausemaul
Rabinenkoller
Randlatten
Raumbinde
Saubstauger
Scharzenwein
Scheuerfutztüren
Schinderkuh
Schietlatten (okay, das Ausgangswort wird etwas anders geschrieben...)
Schluckerzecken
Schmopfkerzen
Schneckenhit(t)
Stirbelwurm
Weichenlagen
Weinscherfer


Verunglimpfte Musiktitel
Elis hu the fag is Elis


Weisheiten
Ahnungslosigkeit ist kein Freifahrtschein.
Auch Herrscher werden dumm geboren.
Der Beste zu sein, ist eine der unwichtigen Tugenden.
Der Dumme brüstet sich gern in fremdem Schein.
Die kleinsten schreien stets am lautesten.
Ein Tag ohne Frühstück ist ein verschenkter Tag.
Dummheit kennt keine Altersgrenze.
Gutes Benehmen setzt Intelligenz voraus.
Intelligenz ist unheilbar. Dummheit dagegen ist nur schlecht gespielt.
Lesen ist für Gebildete. Die anderen bleiben ungebildet.
Leute mit einem lauten Mundwerk in der Öffentlichkeit prahlen nur mit ihrem Geld.
Nichts wissen ist schon schlimm genug.
Nur der Dumme plappert alles nach.
Schlechte Angewohnheiten lernt man leichter als die guten.
Size doesn't matter if you know how to handle.
Unerreichbare Wünsche sind wie Seifenblasen. Sie zerplatzen meist sofort.
USA - Where bad Dreams come true (Nach der Wahlniederlage von Trump)
Wenn schlechtes Gewissen tödlich wäre, würden viele Probleme auf der Welt gelöst sein.
Wer kann schon die Wahrheit vertragen?
Wissen ist Macht. Nichts wissen macht auch nichts.
Wissen weiterzugeben, zeichnet den Klugen aus.

Um die Kauleiste zum Meckern aufzureissen, bedarf es ausser ein wenig Intelligenz noch etwas mehr: Nämlich seinen Mitmenschen ohne Scheu ins Auge blicken zu können, was viele nicht können, weil es ihnen an Format fehlt.

Ist dir schon einmal aufgefallen, daß Leute mit niedrigem Intelligenzquotienten immer mit Gewaltandrohungen reagieren, wenn ihnen die Argumente ausgehen?

Als ich jung war, waren alle Glieder gelenkig - bis auf eines,
als ich älter wurde, waren alle Glieder steif - bis auf eines.


Werbeslogans mal anders
Chester: Henker Macker Ketzer
Heute wirst du flachbelegt
Ich möchte ein Rind von dir
Ihr Rinderlein kommet
Isch bin dir Farfalle
Mampfansage
Nicht gerade das hellste
Puten Appetit
Spanisch am Essen
Wasabi da nur bestellt?


Wortkreationen
Auftragsspitzenlaster
Cowboystiefelputzer
Jodtablettenabhängiger
Punkladyboy


Wortschöpfungen, die es so niemals geben würde
Bananenhecke
Erdkleber
Fussballsee
Kartenfisch
Magentisch
Rasenhimmel
Tintenmauer
Tonwasser
Zapfenspiegel


Das längste Wort
Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz
(Dieses Gesetz gab es tatsächlich.)


Zeitungsanzeigen
Hallo, hallo Sie,
schussten Sie won, Darin wird kreißig.
Nehmen Sie einfach einen Haps in die Schand (gerne auch Scheldgedenke), ein Anzug aus sillernder Scheide ist nicht nötig, und gehen Sie zum Prefftunkt Hatraus 19 Uhr.
Na Rakin, haben wir das nicht gefickt eingeschädelt?!


Zigarettenwerbung mal anderes
Auf einem Eckstein saß Frau Peer und zog über die lieben Nachbarn her.
Frau Ernte sprach sehr arrogant: "Die West die geht mit Stuyvesant!"
"Das ist ja äußerst delikat", meint die Marlboro privat.
"Nun ist mir klar aus welchem Grund die West ist so dick und rund."
Der Lucky Strike, der alte Fuchs, verriet es an die kleine Lux.
Und gestern Nachmittag beim Tee da wusste es auch die HB.
"Die West glaubt es mir aufs Wort, bekommt demnächst 'nen kleinen Lord!"
Doch daß es sich nicht so verhielt, gestand die kleine Chesterfield.
"Unmöglich", sagte sie galant, "niemals von Peter Stuyvesant,
denn er gehört zu den Kavalieren, die Filter tragen beim Poussieren!"

Eckstein, Ekstein, alles muss versteckt sein

Seit meine Schwester mit'nem Ami schielt, rauche ich nur noch Chesterfield.

Siehst du die Gräber am Wegesrand, das sind die Raucher von Peter Stuyvesant

Sterben musst du sowieso, schneller geht's mit Marlboro.

Wer wird denn gleich in die Luft gehen? Greife lieber zur HB.

Seht ihr die Gräber im Walsertal? Dort liegen die Raucher von Reval.